Duben 2007

Rozcestníček

30. dubna 2007 v 15:27 | LeelooDallasova |  Obojí



Rozcestník

30. dubna 2007 v 14:59 | LeelooDallasova

Bleskajda 3

24. dubna 2007 v 17:15 | LeelooDallasova

Strach, zklamání, bolest, smutek, úzkost

... to byla správná odpověď. Nejblíže byli (a tudíž vyhráli):

2. Bleskajda

18. dubna 2007 v 12:31 | LeelooDallasova

GRATULUJUUUUUU ! ! !


Eyes

16. dubna 2007 v 18:26 | LeelooDallasova |  jiné

Diplomy z Olinqa-blog

15. dubna 2007 v 21:58 | LeelooDallasova

Spešl odměna za 2. bleskovku

13. dubna 2007 v 14:26 | LeelooDallasova

HIHI GRATULUJUUUUU ! ! !


1. Bleskajda

12. dubna 2007 v 21:24 | LeelooDallasova



Dieta

11. dubna 2007 v 13:44 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal

Dieta alá děti

Dlouhé roky je známo, že skoro všechna dvouletá děcka jsou štíhlá. Z toho vychází následující levná a různorodá dieta. Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem ... jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace.

První den
Snídaně: Smažené vejce, topinka s džemem. Dvě sousta vejce (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedno sousto topinky, zbytek džemu rozmažte po tváří a šatech.
Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků, sklenice mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlejte).
Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky a padesátník, 4 doušky zvětralého piva. Zákusek před spaním: Osmažte topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den
Snídaně: Zvedněte oschlou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte půlkou láhve vanilkového mléka nebo lahvičkou stolního oleje.
Oběd: Půlka fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu.
Svačina: Olízat lízáko; až bude lepkavé, upustit venku do prachu. Zvedněte a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a upusťte na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do šťouchaných brambor a jezte lžickou.

Třetí den
Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Sklenice mléka: půlku vypijete, do druhé nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte a hoďte na křeslo s nejhezčím polštářem.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z buráků, chleba s marmeládou. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylejte na stůl a vylízejte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, troška vína, káva.

Závěrečný den
Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla, oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Až jsou vločky nasáklé, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho.
Večeře: Sklenice špaget s čokoládovým mlékem. Sežvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek maskara.

Rady do života

11. dubna 2007 v 12:26 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal

Základní poučky

Použijte podle svého uvážení.


V tramvaji
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, tak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.


V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.


V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.


Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!


V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.


Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.


U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.


Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.


V kostele
1. Uvědom si, že svěcená voda neslouží k tomu, abys s ní zapíjel svačinu.
2. Kostel se považuje za duchovní místo. Proto by se zde nemělo kouřit (ani cigarety).
3. Pokud jsi beznohý, nemusíš si při modlitbě klekat.

Jak pobavit stopaře

11. dubna 2007 v 12:15 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal

Co dělat, chcete-li pobavit stopaře

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Jak přežít Mekáč

11. dubna 2007 v 12:11 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal

Jak přežít návštěvu u McDonalda?

* Prectete si napisy na jmenovkach, vsem tykejte a komolte jejich jmena.
* Na manazera vyzyvave vycente zuby.
* Vylijte na stul napoj a chtejte novy, dostanete ho zdarma.
* Vratte salat a stezujte si, ze uz je zeleny.
* Prineste si sebou vidlicku, nuz, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte vsechny ostatni tim, jak jite kulturne.
* Opatrete si na boty poradnou davku bahna a usadte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objevi pracovnik s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedouciho smeny a polibte ho.
* Pokud bude stejneho pohlavi jako vy, tak ho vitezoslavne poplacejte po zadech.
* Zkousejte obsluhu ze znalosti jeji prace.
* Pokladejte hlavne otazky na spravne teploty vyrobku.
* Nebudou-li vedet, odebirejte jim hvezdicky.
* Oblecte se jako manazer! Vemte si pruhovanou kosili a kravatu/satek a zacnete buzerovat personal.
* Nechutna-li vam sortiment McDonalds, prineste si bagetu!
* Chytte si zizalu, prineste ji k pultu a hodne kricte: "Takove svinstvo v mem hamburgeru, chci vratit penize a rande s tamhletou manazerkou."
* Obojiho se vam dostane - McDonalds si chrani svoji povest.
* Kupte si sacek s kecupem a nenapadnc si ho oznacte.
* Nechte ho na stolecku a presednete si.
* Sledujte zda se kecup vratil do obehu.
* Pracovnici nesmeji prijimat spropitne.
* Nechte obsluze dvacetnik dysko, pokud ho prijme ihned zalujte vedoucimu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovnikem - uklizecem, flirtujte s hosteskou, pracovnikovi na pokladne primackavejte polozky.
* Sloupnete na dverich nalepku informujici o zakazu vstupu psu.
* Opatrete si vlci smecku.
* Zapalte restauraci a svedte to na nejakeho noveho pracovnika.
* Pozvete si vsechny sve kamarady a vsichni pozadejte manazera o osobni dotazniky nastupu do zamestnani.
* Vyrobte si z nich vlastovky a hazejte je po sobe.
* Delejte blbeho. Objednejte si pulku kurete a rohlik.
* Bude-li pracovnik tvrdit, ze rohliky nemaji, obvinte ho ze lzi a ukazte mu plny stojan v kuchyni.
* Dalsi den si prineste tasku s lahvemi a zacnete je vyrovnavat na pult.
* Pokud za lahve nedostanete penize umluvte to alespon na polevku.
* Prodavejte pred vchodem parky v rohliku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okenku) hlasite trubte a kricte.
* Pokud vas nekdo pozada, abyste jeli na parkoviste, predstirejte hluchotu.
* Pozadujte balonky, nejsou-li balonky, pozadujte hostesku.
* Presvedcte kolemjdouci a spolecne hazejte dlazebni kostky do vylohy.
* Bude-li na vas chtit vedouci zavolat policii, oponujte, ze strepy znamenaji stesti.
* Prineste si kaminky a zkuste hazet zabky do fritezy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vratte, protoze je moc kysely!
* Kupte si hranolky, pokud vam pracovnik nenabidne majonezu, hrozne ho servete. Jdete si koupit dalsi hranolky.
* Pracovnik vam nyni urcite tatarku nabidne.
* Servete ho, ze nic takoveho nechcete, at neotravuje.
* Vlezte si do kancelare a nabourejte jim pocitac.

Kočka 100 x jinak

11. dubna 2007 v 12:00 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal
Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá o hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

A víš jak naučíš kočku štěkat?
Poleješ ji celou benzínem, přiložiš sirku, a hle, kočka udělá WUAF.

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povída: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka priběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje:
"Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Kterak posoudit obratnost vaší kočky

Vezměte kočku do náručí a postavte se ke sporáku, kde se na pánvi smaží kuře. Pozorujte, co udělá:

1) Zůstane v klidu.
- Nemáte žádnou kočku.

2) Vyskočí, popadne kuře a odběhne ho někam sežrat.
- Máte šikovnou kočku.

3) Vyskočí, přitom vás podrápe, popálí se olejem, ale nakonec se kuřete zmocní a uteče s ním, zanechávajíc mastné stopy na linu.
- Máte trochu nešikovnou kočku.

4) Vyskočí vám z rukou, dopadne na pánev a začne se smažit spolu s kuřetem.
- Máte hodně nešikovnou kočku.

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezměte novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedovic altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalejte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

Kočičí zákony

Máte doma kočku? Uvažujete vy nebo vaši blízcí o pořízení kočičky? Tak právě pro vás je tu pár velice užitečných rad, které stojí za to si přečíst!!!

KOČKA, VY A VAŠE DOMÁCNOST

1. Pořídit si kočku lze dvěma způsoby - buďto si ji vyberete vy, nebo si vybere ona vás.

2. Kočičí výběr majitele spočívá v tom, že se prostě jednoho dne objeví za vašimi dveřmi.

3. Kočka se ve vaší domácnosti pohybuje tak samozřejmě, jako by tu bydlela odjakživa.
Dodatek: Po dvou dnech pobytu kočky ve vaší domácnosti získáte pocit, že tu kočka skutečně odjakživa bydlí.

4. Kočce můžete dát prakticky jakékoliv jméno. Reagovat nebude na žádné.

5. Kočka má z vaší rodiny nejraději toho, kdo nejčastěji otevírá dveře od ledničky.

6. Kočka si z vašeho bytu nejvíce oblíbí prostor před ledničkou.

7. Kočka, sedící nebo ležící před ledničkou, zcela znemožňuje přístup dovnitř.

8. Kočka nevidí jediný rozumný důvod, proč byste měli otevírat lednici VY. Celoživotním úsilím kočky je dokázat otevřít lednici svépomocí.

9. Kočka si vás příliš nevšímá, pokud se nepohybujete v prostoru před ledničkou.

10. Kočka se ve vaší domácnosti dokáže objevit na místech, kam se nemůže podle přírodních zákonů vejít.

11. Najdete-li kočku za bubnem pračky nebo v příborníku, je to zcela normální.

12. Kočka ví, jak se dostat za buben pračky, ale většinou zapomene, jak se dostat ven.
Prvý dodatek: Dostat kočku ven z pračky znamená rozebrat pračku šroubeček po šroubečku.
Druhý dodatek: Kdykoliv nemůžete najít kočku, nachází se za bubnem pračky.
Třetí dodatek: To, zda se kočka nalézá za bubnem pračky zjistíte tak, že se po otevření dveří ledničky do půl minuty nezačne otírat o vaše nohy.


KOČKA A JEJÍ STRAVOVÁNÍ

1. Kočka dokáže na krajíci chleba zachytit stopu po salámu, který na něm ležel před několika týdny.

2. Zachytí-li kočka na čemkoli stopu po salámu, nepřesvědčíte ji, že už na tom salám není.

3. Kočka nejí nic, co vyrostlo na poli, pokud to není hraboš.

4. Kočka nejí nic, co je zelené, pokud to není maso.

5. Držíte-li v ruce čerstvá játra, kočka se vám houpe těsně pod krkem.
Prvý dodatek: Kočka, která zatíná drápy do vaší kůže těsně pod krkem, vám působí nesnesitelnou bolest.
Druhý dodatek: Člověk, který drží v ruce čerstvá játra, působí nesnesitelnou bolest kočce.


KOČKA A JINÁ DOMÁCÍ ZVÍŘATA

1. Kočka a pes nemohou být přáteli, pokud jeden z nich není mrtev.

2. Kočka miluje všechny ptáky, ale přednost dává těm, kteří jsou chováni v klecích.

3. Chcete-li chovat zároveň kočku a ptáka, musí být pták uzavřen v zaletované kovové schránce.
Prvý dodatek: Pták chovaný v zaletované schránce nezpívá.
Druhý dodatek: Pták chovaný v zaletované schránce nedýchá.
Třetí dodatek: Pták, který nedýchá je mrtvý.
Čtvrtý dodatek: Mrtvý pták je k ničemu.

4. Kočka dokáže před akváriem s rybičkami sedět skoro stejně dlouho, jako před ledničkou.
Prvý dodatek: Před akváriem bez rybiček kočku nenajdete.
Druhý dodatek: V akváriu, před nímž nesedí kočka, nenajdete rybičky.


A NA ZÁVĚR 2 VAROVÁNÍ:

1. Hladíte-li kočku, nikdy nezapomínejte na to, že má drápy :o).

2. Rovnice o výsledku nucení kočky k čemukoliv: KOČKA = KREV + KYSLIČNÍK

Kocour na hniličku

Oprášený recept našich babiček z dob a do dob ekonomické krize.

Seženeme toulavého nebo chcíplého středně velkého kocoura (postačí i kočka). Vykopeme na zahradě jámu, kocoura uchopíme za ocas a zahrabeme do jámy tak, aby z kocoura vyčníval nad úroveň hlíny jen ocas. Nyní již chodíme každý den zlehka tahat kocoura za ocas - po dobu 1 - 3 měsíců (záleží na teplotě).

Až jednoho dne nám ocas z kocoura (lidově řečeno) zůstane v ruce. Tím jsme se dostali do poslední fáze receptu:

Do otvoru po ocase kocoura vsuneme přiměřeně dlouhé brčko a obsah vysajeme.

Dobrou chuť.

Jak dát vaší kočce tabletu ?

1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z láhve. Potichu říkejte "Hodná čičinka." Strčte tabletku do kočičí tlamičky.
2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.
3. Zopakujte bod 1, ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku. (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou, nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.
6. Jste-li žena, poplačte si. Jste-li muž, poplačte si.
7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte vellkou osušku a rozprostřete ji na zem.
10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.
11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)
12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho nečeká.
13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
15. Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní). Vezměte si dva aspiriny a lehněte si.

Jak umýt kočku?


Postupujte takto:

1. Otevřete víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku speciálního šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se nenápadně pohybujete směrem k WC
V příhodném okamžiku, například když kočka zavře oči, vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Velmi vhodné je si na víko stoupnout

3. Kočka nyní zahájí automatický mycí program. To poznáte podle charakteristického hluku a vývinu velkého množství pěny

4. V okamžiku, kdy kočka dokončuje mytí, což poznáte sluchem, zahajte máchání. Ke spuštění stiskněte několikrát tlačítko splachovadla, aby se nečistoty dokonale odstranily

5. Nyní je zapotřebí kočku usušit, což proběhne rovněž automaticky. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře

6. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná překážka

7. S dostatečným odstupem a co možná nejrychleji uvolněte a odklopte víko WC

8. Kožich kočky se na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vysuší do sucha

9. Vyčkejte návratu vyčištěné kočky domů. Tato doba může být dle okolností různá

Přeji Vám spoustu příjemných chvil s Vaší čistou a voňavou kočkou. Ještě malá poznámka, jako vedlejší efekt mytí je i záchod zářivě čistý.

Poznámky v žákajdě

6. dubna 2007 v 1:38 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal
Na otázku matikářky, co počítá, odpověděl: VAŠI INTELIGENCI (později začal křičet, že je nulová)
Na otázku, co hlásili v rozhlasu, odpověděl: HOVNO!
Na podzim chodí před školou bez bundy a nechce si ji obléct.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Na školní olympiádě běžel úmyslně příliš pomalu, protože podle svého trvzení už nemohl.
Na školních závodech úmyslně běžel pomalu, aby podle svého tvrzení získal čas.
Nadměrně používá hlasivky při hodině zpěvu.
Namaloval Marcele na kopretinu M.
Napovídá nedovoleným způsobem.
Napovídá úmyslně nesprávně, aby popletl spolužáky.
Navštěvuje zakázané filmy a pak nemravně devastuje spolužáky.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Nedonesl WC papír.
Nedovolený vstup do školy.
Nedávejte Honzovi peníze do školy! Rozdává je dětem.
Nenosí věci do M a pravděpodobně upadl do zimního spánku. Nedělá vůbec nic!
Nepíše si, co říkám, píše jen to, co potřebuje.
Nepřipravenost na výuku matematiky začíná mít charakter soustavný.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vysrat!"
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Neudrží se a pouští větry ve třídě.
Neustále nemá učebnice na angličtinu a vymlouvá se, že mu je přejel kamion.
Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
Neustále si hraje s kuličkami pod lavicí.
Neustále spí pod lavicí. Doporučuji ho nechat doma vychrápat jinak se na to můžu...
Nevi co se deje
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
Na hodině TV si stále rozvazuje tkaničky, aby si je mohl zase zavázat.
Masturbuje v hodině rodinné výchovy.
Mirek plive po spolužácích, je jako slimák.
Mlátí sešitem spolužáka o lavici a hází ho oknem na ulici.
Močí do výše očí.
Močí nepovoleným způsobem.
Má hlasité výbuchy smíchu v hodině.
Má hlavu plnou nápadů, ale nevím, co uděláte s jeho pravopisem. Je příliš nápadný a plný hrubek.
Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
Místo aktivity prská modelínu.
Maluje pokémony po zdech třídy.
Lítá po třídě jako pták. Otec: Tomu nevěřím. Holub
Lže, pozor na něj!
Lítá po třídě a píchá děti kružítkem! Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Je velmi postižen, protože...šplhá, když mu to přikážu.
Je úplně vymatlaný.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Jezdí po chodbě na vozíku.
Jezdí výtahem sem tam.
I přez opakované napomináni si se svym spolužakem hazel gumou z podrážky.
Hlásil se, div mi oči nevypíchl a pak nic nevěděl.
Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
Honí ptáka o hodině biologie.
Honí se po třídě a stříká po holkách.
Honí spolužačku s ptákem po chodbě.
Hulí trávu a neustále se směje!
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Dnes o mé hodině čuměl do blba a když jsem se ho zeptala, jestli dává pozor, řekl: "Já se asi zamiloval"!
Dneska zase ve škole nic nevěděl. Mám podezření, že se domlouvá se svými spolužáky. Domluvte mu, prosím.
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Co můžete říct o houbách? Odpověď: Houby!

Aniž by šel k tabuli, prohlásil, že nic neumí.
Stále vyrušuje, i když to není dovoleno.
Stříká při vyučování geca.
Stříká vodu v hodině.
Střílí vzduchovkou po důchodcích před školní jídelnou.Zvykal zvykacku, ktera byla ozvykana od Jary!
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Svlékl učitelku do naha a cucal jí vaginu.
Svým perem vyrušuje hodinu sexuální výchovy.
Svým zadkem obtěžuje spolužáky
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Schválně odpovídá zdlouhavě, aby mě co nejdéle zdržel.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Sedl si do odpadkového koše a tvrdil, že je MÁG.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Smrdí mu předkožka k nevydržení, vykoupejte ho. Otec: Až na Vánoce.
Smrká mi do výkladu.
Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky. Sahá dívkám na mléčné vaky.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Rozbil skleněné okno.
Rozběhl se po třídě a mrskmul sebou o tabuli. Nic se jí nestalo.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Při vyučování bouchá pytlíkem.

Hadříky... na maturák..? =o)

4. dubna 2007 v 23:00 | LeelooDallasova |  jiné
Výjimka- ty jsou svatební *85*
a ještě jednou tytéž ale zezadu..

Několik důvodů proč je Karel Gott lepší než Chuck Norris

4. dubna 2007 v 21:36 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal
* Chuck napočítal do nekonečna. Dvakrát. Karel napočítal do nekonečna pozpátku a navíc se tím nechlubí.
* Chuck zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct. Karel vypadá jako by zemřel před sto lety a stejně mu to je fuk.
* Chuck umí dělit nulou. Karel umí po násobení nulou dostávat nenulová čísla.
* Chuck musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé. Karel si prádlo třídit nemusí, vždy si koupí nové.
* Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck. Karla pod postelí nehledá potože ví, že se umí příliš dobře maskovat.
* Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Karel daroval odřezky uší a nosů pokaždé, když měl po plastice.
* Chuck hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál. Karel zpíval do vypnutého mikrofonu a stejně rozbil sklo v okně.
* Když Chuck spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck. Když do vody spadne Karel, voda se zeptá zda se od něj může odkrájet.
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck přežít. Karel na tom seznamu sice není ale Chuck si na něj netroufne.
* Pokud má Chuck zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit. Když má zpoždění Karel, může si dovolit taxíka -a to i v Praze.
* Chuck dokáže pálit mravence lupou. V noci. Karel klidně i ve sklepě.
* Chuck je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Karel je první člověk, díky němuž jsou balvany rády že neslyší.
* Chuckovy slzy léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Karel může plakat kdykoliv chce.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž. Karel je příliš dobrý aby ho nějaké stopky nebo senzory mohly zaznamenat.
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem. Karel má na pyžamu Medvídka Pú.
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck zbil do různých odstínů černé, modré a žluté. Ten den totiž vybíral pro Karla výpalné.
* Chuck si v KFC objednal BigMac a dostal ho. Karel si v MacDonaldu objednal KFC a prodali mu ho i se zákazníkama.
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck žije v Oklahomě a Karel, už pro armádu nezpívá.
* Chuck zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení. Karel mu to toleruje, ale musí mu hlídat chatu před zloději.
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck. vyskočil z letadla a udeřil do země. Na Hirošimu taky bomba nespadla, spojenci tam pustili ve smyčce záznam z konzertu: "Karel Gott, Helena Vondráčková a přátelé"
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného. Stejně tak STOP na křižovatce znamená, ať dáte bacha protože tam Kája občas parkuje svůj vrtulník.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck dokázal zabít Včetně samotného pokoje. Karlovi k zabíjení stačí jeho hlasivky.
* Chuck nespí, ale vyčkává. Karel čekat nemusí, a zabíjí rovnou.
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck. Česká koruna neklesá kvůli volbám, to jen Karel měl dovolenou.
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck, 3.Rakovina To proto, že Karla si do statistik zapsat netroufli.
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck. A rozpínání je způsobeno tím, jak se částice hmoty snaží utéct před Kájovým zpěvem.
* Chuck nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje. Karel je vševědoucí.
* Chuck je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad. Karel je tak ošklivý že se usměje a do zad ho praští tlaková vlna.
* Chuck nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin. Karel Chuckův čas ignoruje a řídí se notama.
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné. Ale Karel má na záchodě sošky zlatých slavíků jako držáky na toaleťák.
* Chuck zná poslední číslo čísla Pí, ale Karel zná Chuckův PIN a to je důležitější.
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck má větší obě. Ale Karel je stejně ten, co bere největší důchod.
* Chuck vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise. Ale ten kdo ve volném čase maluje je opět Karel.
* Chuck umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Karel umí vzít uhlí a zpěvem ho přinutit aby zmodralo.
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck přiblížil Slunce, když mu bylo chladno. Karel Got není tak rozmazlený a trochu chladu snese.
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck a za každou sebevraždou Karlův zpěv.
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck čekal až poprosí a Karel si pomyslel že ten Chuck je nějak namyšlenej sluha.
* Chuck jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy. Karel Jednou začal zpívat a dali mu sošku slavíka aby zmlkl.
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck to dělá tygrům usurijským a Karel Chuckovi
* Chuck umí dělat bubliny z hovězích steaků. Karel mu tu bublinu umí propíchnout pohledem.
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck to považuje za osobní urážku, Karel už má tou dobou dávno napsanou žalobu.


A fotečky...


Suzuki ve škole

4. dubna 2007 v 16:31 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabijte."? Hrobové ticho ve třídě jen Suzuki zdvihne ruku: "Patrik Henry, 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout."? Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln, 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a praví: "Sytdím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe jak vy!" Zezadu se ozve: "Polib nám prdel, zasranej Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki bez vyzvání odpovídá: "Generál Mc Arthur, 1942 v Guadalcanale, a Lee Iacocca v 1982 při valném shromáždění firmy Chrysler." Třída je celkem zticha, jen vzadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Můžeš mi ho vykouřit!" Učitelka hystericky: "A dost! Co to má znamenat?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Jeden ze studentů vstane a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět v pohodě: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii, 2002." Celá třída propadá hysterii, učitelka upadá v zoufalství, mlátí dlaní do katedry, dveře se otevřou, vejde ředitel a křičí: "Kurva, taký bordel som eště neviděl!" A Suzuki, více-méně pro sebe:"Poslanec Fico ministrovi financí Miklošovi při schvalování státního rozpočtu, Bratislava 2003."

Co si o mně myslí spolužáci ze třídy

4. dubna 2007 v 14:08 | LeelooDallasova |  Napsali o mně...
  • až moc ukecaná, když se mírní tak v pohodě
  • předsevzaté názory na nevyzkoušené "věci", situace
  • často se jí něco nelíbí
  • prosazuje svoje názory
  • zvláštní
  • to co se jí nelíbí neuznává
  • drbna, dítě
  • veselá, ale ukecaná a ten náhubek co mi slibuje koupím asi já jí
  • ne všechno je tak, jak to na první pohled vypadá
  • kritik
  • mluví nahlas o hodinách
  • má svůj svět
  • pořád kecá, ale fajn holka, je to pošuk- v dobrým
  • hraje si na něco co není
  • hodná
  • věčný pesimista a ukecánek, ale když chce umí se i zasmát
  • má svůj svět
  • má své problémy a svůj svět
  • skeptická
  • leze mi na nervy
  • upovídaná, ale je v pohodě
  • sice je to trdlo, ale naše, je fajn
  • hádavá, pořád nadává, kamarádská
  • pomlouvá
  • chytrá, životem otrkaná
  • musí všechno komentovat, drbe
  • neuznává nic, kromě svých hodnot
  • spolehlivá, veselá
  • upovídaná
  • upřímná kritička, říká natvrdo, co si myslí

...a můj komentář?

Negativy
  • to "dítě" tam měl ze třídy téměř každý, mám svůj tajný tip kdo to napsal, a naopak ten člověk-pokud to byl skutečně on- se sám chová jako dítě, ale o sobě si myslí kdoví jak není dospělý
  • "Hraje si na něco co není"-nesouhlasím, napsal to o mně nejspíš člověk, který mě vůbec nezná, jinak by věděl, že naopak já si na nic nehraju, a ten člověk evidentně nechápe mé chování, můj styl, mou povahu... Tohle není jen můj názor, shodla jsem se na tom s více lidma, kteří mě znají snad nejlíp ze třídy...
  • "Leze mi na nervy" - toto mě pobavilo, kdo komu na nervy neleze? :-D Ale dík za upřímnost,vážim si toho ;o)
  • "Pomlouvá" - tohle bylo navíc podtržené... Hmm, další co mě nezná. Pokud o někom něco řeknu, není to pomluva(pomluva je podle mě lež, zakrývání vlastní nedokonalosti, léčení mindráků), ale holý fakt nebo jen můj názor.
Co se mi NEJVÍC líbilo, co mě NEJVÍC potěšilo

  • "veselá, ale ukecaná a ten náhubek co mi slibuje koupím asi já jí" - To je naše Činčilka, hustá holčina =o) *215*
  • "pořád kecá, ale fajn holka, je to pošuk - v dobrým" - hmm, že by Bawka? =o) *215*
  • "Sice je to trdlo, ale naše, je fajn" - tak tohle nevím kdo psal, ale je to hezký =o) *215*
  • "Musí všechno komentovat" - udělám výjimku - no comment :-D
Teď jen pár ujasnění

  • "to co se jí nelíbí neuznává" - neuznávám to vůči své osobě, např. proč bych měla poslouchat Tokio Hotel, když se mi nelíbí? Protože to poslouchaj všichni okolo? Dejte pokoj! :-D
  • "hádavá, pořád nadává" - když někdo prudí lidi který mám ráda, tak se nedivte že se hádam... pořád nadává... no comment :-D
  • "neuznává nic kromě svých hodnot" - v podstatě bod 1, zásadoví lidi se těžko měněj ... *47*

A CO VÁŠ NÁZOR NA MĚ? Pište do komentářů ;o)