Září 2007

Věříš na minulé životy?

30. září 2007 v 13:25 | LeelooDallasova |  Ankety
Mno?

Já (údajně) v minulém životě

30. září 2007 v 13:19 | LeelooDallasova |  From Me To You
Narodila jste se v roce 800 jako muž někde na území dnešní státu Wales, kde jste pracovala jako voják, lovec, lesník nebo rybář. Byla jste tvrdohlavá a měla jste jednostranný vztah k životu. Na ostatní jste působila jako vědma, lovec čarodějnic nebo náboženský fanatik. Celý život jste byla připravena rozhodovat.


Její poslání v tomto životě :
Jste na Zemi proto, abyste se stala uvážlivá ve vztahu jak k sobě, tak i k ostatním. Váš život bude ještě šťastnější a cílevědomější, pokud budete pomáhat těm, kteří na tom budou hůře než Vy.

Náhodné vtipy z jednoho webu...

18. září 2007 v 21:50 | LeelooDallasova |  Vtip, který mě dostal
Jaký je rozdíl mezi ženou a psem?
- Pes miluje svého pána a štěká na cizí.
U ženy je to obráceně.

Proč mají židi velký nosy?
- Protože vzduch je zadarmo.

Víte, co je největší hluk?
- Když se milují dvě kostry na plechové střeše.
Víte, co je největší ticho?
- Když přestanou.
A víte, co je největší drzost?
- Když zase začnou.

Proč chodí policajti ozbrojení?
- To kdyby je napadla nějaká myšlenka, tak aby se mohli bránit.

- Obžalovaný, proč jste zabodl nůž do zad zde přítomného pana Rambouska?
- Když on se blížil policajt a já jsem ten nůž chtěl rychle schovat.

Je to 16 centimetrů dlouhé a každá žena to ráda drží v ruce. Co je to?
- Stokoruna.

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort "Všechno nejlepší"?
- Šest a půl hodiny. Půl hodiny to píše a šest hodin pak tahá dort z psacího stroje.


Webmaster vyplňuje dotazník...

Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Proč jste ukradl to drahé plnicí pero?
- Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.

Přijde policajt do hospody, v ruce drží hovno a povídá:
"chlapi, podívejte se do čeho jsem skoro šlápnul"


Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....

Přijde chlap do drahé restaurace a ožere se tam koňakem jak prase. Když k němu přijde číšník a chce po něm, aby zaplatil, tak se ho opilec ptá:
"Berete perly?"
"Ano, perly bereme."
"Tak mi dejte třikrát ústřice a držte mi palce!"

Co je to, je to bílé, metr dlouhé a leží to na silnici?
- Bílá nit.
A co je to, je to černé, metr dlouhé a leží to na silnici?
- Stín od bílé niti.

- Mámo! Táta se oběsil ve stodole!
- Panebože, co budeme dělat!?
- Apríl! Na půdě.

K doktorovi se připlazí chlap s nožem v zádech, celý zkrvavený. Zabuší na dveře. Otevře mu sestřička, prohlédne si ho a říká: "Víte, ono je už po zavírací hodině, budete asi muset počkat do rána." a zabouchne dveře.
Za pět minut zabuší znova, zase mu otevře sestřička a říká:
"Jé, vidíte, já na vás zapomněla, ale pan doktor si už balí věci, já se ho zeptám, jestli vás ještě přijme." a zase zabouchne. Chlap omdlí, po dvaceti minutách se probere, zabuší z posledních sil na dveře. Otevře mu sestřička a říká: "No tak teda pojďte dál."
Chlap se připlazí až k doktorovi, ten mu vytáhne nůž ze zad, vrazí mu ho do oka a řekne:
"Tak, a teď běž otravovat na oční, tam jsou až do osmi!"

Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?
- Žádný. Obojí je určeno pro děti, ale nejradši si s tím hrají tatínkové.

Přijde pan primář na pokoj pacienta a ptá se:
"Tak co, dědo, máme vás operovat, nebo umřete radši sám?"

Sedí mladík s dívkou na hřbitovní zdi a líbá se s ní. Přijde k němu kamarád a povídá:
"Hele, půjč mi ji taky na chvíli..."
Mladík neodpovídá.
"Hele, Matěji, nebuď takovej sobec!"
Matěj se na něj podívá a zabručí:
"Dej mi pokoj a vyhrab si svoji!"

Mladá žena má podezření, že jí její muž klame. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti.
"Co bys řekl na to, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
Manžel se usměje a povídá:
"No, tak bych řekl, že jsi asi lesbička!"


Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku a ta se nabídne, že každému z nich splní tři přání.
První si přeje medvěd: "Chci mít krásnou medvědici."
Potom povídá zajíc: "Chci mít nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc sednul na motorku, nastartoval ji a s výkřikem:
"Ať je medvěd homosexuál." rychle ujíždí pryč.

Co je to rošťák?
- Žid, který propadl roštem pece v koncentráku.

Přijde manžel z práce a ptá se manželky:
"Miláčku, je něco k večeři?"
"Ne."
"Tak já si něco udělám."
A vyskočil z okna.

Jaké bylo nejmasovější lékařské vyšetření v historii?
- Přece rentgenový snímek v Hirošimě!

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou mu patrona vybouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde k němu kamarád a povídá:
"Ty blbečku, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to i zabít!"

Za chemičkou teče pramen
znečištěné vody.
Hasili s ním jednou plamen,
BUM! To bylo škody!

Ir přijde domů později, než obvykle. Má natržené ucho, monokl, krvácí mu z nosu...
Manželka na něj hledí a povídá: "Patriku, kdo tě tak zřídil? Byl to ten grázl, nebo to byl někdo jinej?"
"Byl to Miki."
"Cože, Miki, ten usmrkanec, ten debil, ten drzej rypák - ten..."
"Klid Marie, o mrtvejch jen v dobrém."

Víte, co je největší smůla?
- Když stopují dva cikáni a zastaví jim autobus plný skinů.

Pivo, tchýně, uzený - nejlepší jsou studený.

Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
- Žádný. Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

- Víte, jaký mail má maďarská sova?
- hu@hu.hu

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
- Kdopak jsi?
- Já jsem králíček Azurit.
- A co tu děláš?
- Kradu ti rifle.
- A budeš tady, až se vrátím?
- No ty si asi vadnej, ne?

V kupé vlaku jede vojín a jeho velitel, na druhé straně sedí starší dáma s mladou, pohlednou dcerou.
Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a strašná facka. Když vlak vyjede z tunelu, tak si velitel drží pravou tvář a myslí si: "No jo, voják si užívá a mě tady za to mlátí."
Matka si myslí: "To mám ale vychovanou dceru!"
Dcera si myslí: "Kdyby nebyl tak blbej, tak si mě nemůže splést s matkou."
A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak mlasknu znova a střelím mu ještě větší."


Lord: Jeane, prší venku?
Jean: Ano pane.
Lord: Tak jdi vyvenčit rybičky.

Malý prvňáček stojí přede dveřmi a snaží se marně dosáhnout na zvonek. Jde kolem paní učitelka a povídá:
- "Počkej, pomůžu ti." a zazvoní.
- "A teď honem utíkejte, paní učitelko, ať nás nechytí domovnice."


Přijde Pepíček domů a brečí.
Maminka se ho ptá co se stalo.
Pepíček vzlykne:
- Pan učitel se mě zeptal co bych dělal kdyby ve škole začalo hořet.
- A co jsi odpověděl?
Zeptá se vyděšeně maminka.
- Začal bych přikládat a opíkat špekáčky.

Jde toreador po ulici a co nevidí - z mrakodrapu padá děcko. Toreador běží, a když je dítě v pátém poschodí, nastaví mu plachtu. Lidé tleskají. Jakmile je dítě skoro nad zemí, toreador s plachtou ucukne a zvolá: "OLÉÉÉ!"